Da VG hadde den utrolige overskriften «Ny polititeori: GRAND-TANTE STRIKKET SOKKEN!» ble mitt forhold til media endra til de grader. Her er noen overskrifter Gjerløv, Kristian, Jønni og jeg har laga, muligens for å karikere dagens medier? Litt Splitter Nye På Siden, kanskje..
Gutt mistet nøkkel for 25 år siden – fant den igjen på do på nattoget til Trondheim! (VG)
Jan Derek Sørensen kastrerte katta for tre uker siden – I dag debuterer han på landslaget! (VG)
Pele til HD i eksklusivt intervju: – Jeg var god i fotball! (HD/NTB)
Jostein Flo: – Jeg har fått flis i fingern! (Strynblekka)
John Arne Riises skudd i tverrliggeren fra 55 meter kåret til Norges beste mål blant Moldetilhengerne (Molde Tidende)
Jostein Flo: – Jeg har fått ut flisa! (Strynblekka)
Gullbryllupp i Østerdalen – 50 år etter bryluppet! (DTBB)
Bondevik observert på RV3 nord for Elverum – VILLE SLÅ SIN EGEN REKORD! (Dagbladet)
K. Osmundsvåg observert i blå bukse – sjokkerte elever bestilte psykolog. (HA)
Gutt falt ned fra 12. etasje: -Jeg følte meg som en stor bukse uten belte. (Osloposten)
Ingunn Mobæk observert uten skjerf! (Åsaposten)
Ny ordfører [Busterud] i Hamar. Reformene starter! – Vil forby annethvert skonummer så asfalten ikke blir slitt! (HD)
15 sjanser, 0 mål – Ineffektivt, påstår Drillo! (Dagbladet)
Mål datt sammen under minijentekamp – 15 skadet! (HA)

Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med «Hei!», må den slettes omgående, FØR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!! Viruset «Hei!» er en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på harddisken. Og ikke bare det – viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nærheten av PCen, inntil 100 meter vekk.
Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PCen, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut… Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine.
Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PCen og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen, og snur søppelkassen på hodet. Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må løpe ut hele natten. Det sørger for at pæren på do går, og gjemmer reservepærene.
Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden på alle CDene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen. Det gir telefonnummeret ditt til ex´en samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester.
Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekeovnen på fullt og putter katten din inni. Det legger stygge bilder på PCen din, og sender e-post til politiet for å sladre.
Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene og legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks-sparkel når du skal ha gjester.
«Hei!» vil få deg til å stemme på NKP. Uansett kjønn vil du forelske deg i Pål Bang Hansen og få mareritt om kvinner med vorter på nesetippen.
Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåværende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA-kortet ditt.
«Hei!» kan flytte bilen din rundt på P-plassen, så du ikke finner den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs og Pål Bang Hansens telefonsvarere.
Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig. Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet. «Hei!» vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben.
Send dette videre til alle du kjenner, og til alle du ikke kjenner, men vet emailadressen til, og til de du ikke kjenner emailadressen til, men som du vet om, og kan finne emailadressen til, og til alle dem som jobber i samme by som deg, og til tilfeldig utvalgte du har hørt har emailadresse.
Dette er bare noen få av symptomene, så pass på. Viruset opptrer selvfølgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. Det er de ALLER FARLIGSTE, men det vet jo enhver.

«Fotball er faen ikke noe å le av! Er det UNDERHOLDNING du er ute etter kan du stikke på sirkus.»
Jon Arne Johansen

Kristian (blant venner) er medlem av Unge Høyre (mm). ‘Sokken’ er kjent for malplasserte vådeskudd både her, der, i gymsalen og på Orderud gård. Gjør en stor innsats for Hamar Arbeiderblads sportsredaksjon med utfyllende resultater hver mandag. Kåra til Ingebergs minste 18-åring sesongen 2001 (vant klassen for 17-åringer i fjor)? Speller gitar ganske mye, blant anna ‘Tears in heaven’.. Opptrer ellers daglig som en drøss av personer.
Bilder:

Detta er sida n’Lars lenge har ønska seg, og endelig er den her. Spekkfullt av bilder av Lars. Han ville også at folk skulle ha mulighet til å kommentere. Vær så god.

Mongo-C ble lansert i løpet av det første året vi gikk på Katta, da det viste seg at hele klassa var mongo, og klar over det. Eller, alle var ikke mongo, men dem gadd ikke gå i klassa vår mer, så da vi starta i 2. klasse, hadde 11 slutta. Men det kom nye, og de bare ga Mongo-C det lille ekstra.

Det var kanskje nå du lurte på hva Sjuerbanden er, men det er altså den harde gjengen på Hamar Katedralskole. Noe á la A -og B-gjengen i Oslo. De (ufrivillige?) medlemmene av Sjuerbanden går for det meste i Mongo-C, ja vi kan vel faktisk si at alle gjør det. Selv om Magne går i 3D, så har vi tross alt en meget god integreringspolitikk i Mongo-C, og Magne er jo på mellomnavn med alle. Medlemmene i Sjuerbanden er forresten meg sjøl, Hans Magnus, Kristian, Ole Johnny, Jostein, Roar og Magne.
Utenom det faktum at vi er siklende gode i RISK, så er det ikke så mye å si om Sjuerbanden. Dem er falie, deler russebil, og drekk (solo (for det er drekke)).
Roar er alltid med på sin rolige, stille måte. Magne er med, såfremt han ikke sjekker opp damene sine. Og Jostein må være med for å dra morsomheter ingen syns er morsomme (de såkalte «tjärnan»-morsomhetene).

Jønniskjegg er en kje fyr. Han er durabelig flink til å drekke, og sabla god til å drible på en kvadratmeter, for ikke å si at han er kongen til å gjøre Fjerdingstad’er (for de uinnvidde – forlate timen når det passer seg, og helst bli borte en lang stund). Torstingbuveien 34’s store sønn kaller seg Dr_Love (av uante grunner) på IRC, og der sier’n ofte mye smart:
<Dr_Love> juppzxx
Sitat: «Nei, det kanke være sant, for da hadde ikke dere vært her!»
Etter å ha hørt påstanden om at alt er en drøm.
Her er noen fine bilder av’n Shaggy: