«Italiensk er trygt.»
Vineksperten David uttaler seg.
«Den boka der har vi i hylla vår også.»
Kristian Faldbakken blir like overraska hver gang.
«Jeg skal kverrulere til den dagen jeg dauer.»
Sannheta sjøl fra Tor Håkon.
«Ikke sett på System of a Down. Du vet hvordan jeg blir, da.»
Sindre på fest og vorspiel.
«Jeg vil ikke se noe jeg ikke vil se.»
Ole J. en sen kveld på Domkirkeodden.
«Jeg er født for å danse salsa.»
Salsakongen Cato.
«Jeg blir så gira når jeg snakker om proteser.»
Magnus Mo…
«Hva ville du gjort hvis du visste at du kom til å dø i morgen? Lagt deg tidlig?»
Ole J. filosoferer.
«Dessa unga, dem er noen beist, vet du, Fy faen! Dem vet ikke hvor kule dem er!»
Barnehageonkel David forteller.
«Fattern er dritgod til å slutte å røke.»
«Dere har kanskje ikke anlegg for soul, men det har jeg.»
Brage på nachspiel.
«Fotball er faen ikke noe å le av! Er det UNDERHOLDNING du er ute etter kan du stikke på sirkus.»
Jon Arne Johansen
«Dom likte nok ikke grillpølsa. Hadde det vøri ei baconpølse hadde det nok gått greit.»
Lars Erik etter at politiet har stoppet bilen på grunn av han.
«DER KOMMER DJ-LØV OGSÅ!!»
Kristian i ekstase da Ravi har medley på Spellemannprisen.
«Fy å barsk stemme Kenneth har ass.»
Cato, et av fire medlemmer av Dokken Ultras.
«Sangen er fin, nå som den er din.»
Magnus Mo likte ikke sangen Kristian spilte, helt til han fant ut hvem som hadde laget den.
«Det var vel han som var under førti, der.»
Arne Frogner da han får høre at Kristian var på Joe Cocker-konsert.
«Hvor er de kristne banneordene når man trenger dem?»
Hans Magnus.
«Hadde jeg vært så liten hadde jeg fortsatt vært god.»
Lars, etter at Magne sentra til en 15-åring og trodde det var Lars.
«Ketchup er massivt!»
Magne, før han tok alt.
«Du er en liten Sokrates du, Mykleset.»
Marius til Kristian, da sistnevnte filosoferer over weblogger.
«Håret vokser med åra. Det blir lengre jo mer du sparer.»
Monsen på Innimellom.
Kristian: – Sparer du til skjegg?
Torstein: – Jeg sparer til barberskum.
Rolness: –Klager du over at Penthouse Playboys ikke er trendy nok?
Seltzer: –Ja. Med hele mitt hjerte.
Rolness: –Er du for ekte rock eller er du for trendnisseri?
Seltzer: –Vi spiller ekte rock. Men trendnisser bør være trendy. Gjør jobben deres, så gjør vi jobben vår.
Rolness: –Hver gang jeg hører begrepet «ekte rock» griper jeg til min seksløper.
Seltzer: –Legg merke til at han parafraserer Goebbels. Nazistenes propagandasjef.
Rolness: –Vår felles helt.
Kjetli Rolness fra Penthouse Playboys og Happy-Tom Seltzer fra Turboneger.
– What’s the first thing you do when you wake up in the morning?
– Wish I hadn’t.
– Pick five words that describe yourself.
– Loving, lovable, lovely, lovelorn, loveless.
– What is your greatest fear?
– That this is as good as life gets.
– What ambitions do you still have to fulfill?
– I’d like to have a sex life, if possible.
– Did anything good ever happen to you when you were 15?
– Yes, I stopped crying for half an hour
– How do you keep busy these days?
– I have a very demanding cat
– Can you sum up the last 15 years in one word?
– Hhmmppfff
– Can we expect a new Morrissey album soon?
– Yes. Can I expect a dreadful review from Q? Yes, oh the rhythm of life…
Tatt fra to intervjuer med Morrissey.
«Vi stanser her på Sokna stasjon i påvente av et kryssende tog.»
Hørt på toget (strekningen Oslo-Gol).
«Det er ikke sikkert det blir sånn, men det kan bli sånn, og blir det sånn så er det nok en grunn til at det ble sånn, hvis du forstår hva jeg mener.»
John Carew avklarer.
«Kan jeg få snakke nå?»
Edvard under opphettet diskusjon mellom Ole J og Kristian/Jon Arne.
«Jeg ER partiet!»
Ola «Solkongen» Vassli om Hamar Venstre.
«Han var ikke det skarpeste jernkorset i skuffen.»
Marius.
«I hope that the security don’t ruin your night too much, but I’m sure that they’ll do their best. Nevermind. They’re outnumbered.»
Morrisey, vokalisten i The Smiths, under en konsert i L.A. i 1986. Mon hva som skjedde?
«Det var da usedvanlig fine, hvite, lange pupper!»
Bækkelien på byen.
«Neste gang bruker jeg ordboka!»
Trond etter å ha fått nedslående nyheter.
«Femsifra? Du mener hundre tusen?»
Jan Fredrik-militær klussser med sifra.
«Før spilte jeg fotball og syntes at det var kult og sånn, men så begynte jeg og drekke, og da tenkte jeg: Det er jo detta jeg vil drive med!»
Øyvind filosoferte.
Brage: Kom igjen a, Torstein! Bli med å shot tequila!
Meg: Nei, husker hvordan du ble i tiende klasse.
Brage: Jeg har da lært sia da!
Resten av historien sier seg selv.
«Hører du at jeg leser?»
Dina.
En full Kristian Mykleset snakkende i retning ei jente: – Du er fin!
Øyvind Blikstad, som tilfedigvis går forbi samtidig: – Takk!
«Du er så pen, også…lissom, du er dama mi, [snur seg rundt] men hvor faen er ølen min?»
Cato er pikenes Jens.
«Ingenting ekke så mye det gitt.»
Bartenderen på Munken sjokkerer.
«Jeg har regnet litt på det, og har kommet til at jeg har dreti meg ut.»
Martin på nachspiel hos Kristian.
«I saw this interview with Denise Richards on Jay Leno’s show. And she was like, ‘Oh my god, when I’m on a plane, I wear a total facemask because I can’t breathe any of the air around me. Oh my god, it’s so gross!’ And I’m like, ‘How do you hold a penis in your hand? Charlie Sheen’s [her husband] penis mind you! The penis that’s been through every vagina in Hollywood! The penis that has swept up the fucken’ floor of Hollywood! You put that in your mouth and yet you put a bag on your head so you won’t breathe the same air as other people – what the fuck is wrong with you?’»
Ryan Adams til NME.
«I don’t wanna sleep, but I’m not keen on waking up either.»
Meg.
«Osama vil alltid leve i våre hjerter.»
Magne kommenterer ryktene om Osama bin Ladens død.
«Enten så er det Gjerlaug og Frogner på lag, eller så er det Roar på alenelag.»
Kristian M. på en dårlig Risk-kveld.
«Hitler var jo halvparten så kjip som husmødre.»
Martin HJ filosoferer.
«I krig, kjærlighet og Risk er alt lov.»
Magne Søby.
Q: YOU’VE MADE IT CLEAR YOU’RE UNIMPRESSED WITH THE CURRENT STATE OF ROCK MUSIC. IS THE NEW ALBUM GOING TO SHAKE THINGS UP?
Noel: We don’t need to prove anything to anyone. At the end of the day you can go to a Radiohead show and stroke your fucking beard and watch the miserable cunt complaining, or come see us, put your arm around your best mate and have it.
Liam: What do you want for fuck’s sake? Tell me what you want from us.
Q: PROGRESS?
Noel: Is anyone making mind-bending music anymore? We’re a rock’n’roll group. We’re not fucking Blur.
Liam: We’re not fucking wizards. We’re four blokes from Manchester who happen to be in the BEST BAND IN THE WORLD.
Noel: We’re all heathens. Few of us practise a faith but we’re after something. I’m after something. I’ll say no more than that in case I start to sound like Thom Yorke.
Liam: And that my friend is the day this band is over.
Intervju med Gallagherbrødrene i Q mai 2002.
«Jeg takler deg så sinnsykt IKKE.»
Ane på en dårlig dag.
«He’s not the smartest bloke in the world, but I believe he has a good heart. The trouble is, a good heart and an empty head don’t make for good leadership.»
John Lydon (Johnny Rotten) på spørsmål om hva han syns om George W. Bush.
«Det var rævva dømt, fi***!»
Ole J. under kampen mot Løten, henvendt til dommeren
– Gunnar! Kan ikke vi ha kosetime?
– Jo, men å skar alle dom andre gjøra da?
Gunnar Johansen, berømt mattelærer
«Da deltakerne skulle bestemme hvilket veldedig formål auksjonspengene skulle gå til, var Rodney raskt framme med forslaget «Grenland kommune». Så foreslo Lars Joakim kreftforeningen, og Rodney kom med den udødelige kommentarer: «Ja, det er en jævlig bra organisasjon. Handler om så mye, liv og død».»
Dagbladet.no om BB-Rodney.
«What do you mean, my other left?»
«Og det blir ni over fæm, men det stemmer da itte? Klokka er jo fæm over ni!»
Gunnar Johansen
«Cubling er for cublere!»
Udødelig sitat fra Thomas Jahr.
«Je bare står her å lurefise je. Hvem trur døkk merke det først?»
Gunnar Johansen
«Jeg vil bli med i AUF, for da kan jeg synge sanger!»
Entusiastisk politisk intressert.
«Bongo fra Kongo»
Torbjørn Jaglands kallenavn på Gabons president Omar Bongo.
«Knotten bærer frakk med stoppdekkmønster, han er aktiv fargeblind og overkjørt en rekke ganger. Utprega sårbeint, urøddig gangsett, og speller kontrabass ved høytidelige anledninger.»
Sagt om fotgjenger og postmann i Flåklypa, Gudleik Knotten.